A menudo el mismo pensamiento nace de la misma tierra estéril, como si a pesar de toda lógica, la terquedad de querer existir provoca que nazca esta idea.
Una sensación que rompe con todo sentimiento, una emoción
que se siente en cada hueso, en cada centímetro de mi piel. Un pensamiento, una
idea, que brota de la nada, que desfigura el alma y se clava adentro de mi ser,
en el centro de mi mente.
Últimamente no es novedad que piense en el suicidio, pero no
es solo pensar en él... es también sentirlo, imagino cada segundo de mi propio
suicidio en tantas violentas maneras.
Siento como el Cloro arde en mi boca, como arde en mi
lengua, como quema mi garganta, la siento entrar y bajar hasta mi estomago,
para luego del ardor tirar la botella y caer en el piso, taparme la boca para
no gritar...
Siento como por dos largos segundos vuelo hacia la caída al
piso desde la tercera planta. Veo todo con extrema exactitud, como veo al cielo
por qué me tire de espaldas, como me veo caer hasta chocar y sentir un enorme
rompimiento en mi cráneo, y luego sentir como todo mi cuerpo simplemente se
apaga, como si linealmente todo se desconectara.
Siento como la soga daña mi cuello, como me asfixia, me
ahorca, mientras que lucho por respirar, siento mis mejillas ponerse moradas,
mis ojos como si fueran a explotar, como me duele la garganta... siento como me
quedo sin aire, como lucho...
Siento como el tren me atropella, como de manera tan rápida
destroza mi cara, mis brazos, mi tórax, como lentamente me desmiembra, como
rompe mis huesos y luego deja mis tripas regadas a lo largo de la vía.
Me veo morir, siento mi propia muerte como si la estuviera
viviendo en este momento, siento todo ese dolor, toda esa desesperación, como
todo mi cuerpo se rompe... y luego... no siento nada... luego de imaginar mi
suicidio, no hay nada mas... siento un vacio, una oscuridad pacifica...
Y tengo miedo, no porque cada vez los pensamientos sean más
continuos, tengo miedo porque cada vez duelen menos, porque cada vez que me
imagino beber la lejía, siento que arde menos que la ultima vez, siento que
puedo beber más antes de tirar la botella.
Siento que más corta la caída, siento menos el dolor, siento
menos la soga, como si cada vez luchara menos por respirar, por que... el
dolor... cada vez es menos... cada vez siento menos es desgarramiento de mis
extremidades, de mis órganos... cada vez es menos doloroso...
Cada vez es menos, es como si poco a poco comenzara a sentir
menos el dolor de mi suicidio. Como si se acercara el momento y cuando llegue,
no sintiera nada, ya no sentiría dolor, porque cada día, lo imagino, cada día,
lo veo, lo siento y cada vez, suena menos desquiciado, se siente menos doloroso...
Como si mi mente estuviera preparándome para que cuando
llegue el día, ya no sintiera el dolor, ya no sintiera nada, como si mi
suicidio fuera indoloro... cada vez que lo pienso, que lo imagino, siento que
cada vez se acerca más el día, y siento que estoy más prepara...
No... No... NOOO!!
No.... yo no... Yo no quiero suicidarme... no quiero... yo
no... Yo no quiero suicidarme... no... No... No no no no no no no no no... No
quiero suicidarme... no quiero... no quiero morir... no... Por favor no... No
quiero... no quiero suicidarme... no...
No me quiero morir... por favor... no... No quiero... no...
¿Por qué? ¿Por qué?....
*****
¿Por qué? me pregunto por que...
¿Por qué es que no puedo llorar por más de un minuto?
Es como si cada vez que mi cerebro sintiera caer por mi
mejilla la primera lagrima, automáticamente se pusiera a elaborar una droga tan
efectiva que después de la octava o decima lagrima, simplemente, como si nada,
dejara de llorar...
Hace un minuto me quebré... el pensar en que no quiero
suicidarme hizo que quebrara... pero no duro más de 40 segundos... he visto
personas quebrarse y llorar incluso por horas, ¿por qué yo no llego ni al
minuto? porque después de llorar entro en este estado de... dopaje... como si
no sintiera nada... como si no hubiera pasado nada...
Me preocupa no poder llorar, no poder, quebrarme en llanto
como los demás... eso no debe estar bien... recuerdo que cuando tenía 7 años
lloraba por casi todo, pero ahora... nada...
Antes esto no me preocupaba, es mas creía que estaba bien,
que era como... Un don... o algo así... pero ahora... en medio de esta depresión,
en medio de esta muerte, en medio de este dolor... no lloro...
¿Por qué? acaso... ¿No me duele?
No, si me duele, pero... no está mal el dolor...
No me desagrada este sentimiento...
Pero... ¿Por qué?
